幽默笑话(2)
- 六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.
- 你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
- 请注意:精神病院有一患者走失,请广大市民小心.该病人特征:爱拿一手机边看短信边傻笑.口头禅:神经病!
- 跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！
- 万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。
- 猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了
- 唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话――你是猪！！！！
- 课堂上老师要求学生说话要文雅，例如不能说“解大便”。有学生马上举手说:老师，我的肛门想吐。
- 男人三十小狮狗，甜言蜜语常在口；男人四十看门狗，一见老婆就发抖；男人五十是疯狗，一见女人咬一口。
- 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
- 一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
- 你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就象厕所发大水！！！
- 握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。
- 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
- 夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。
- 你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。
- 男人20是期货，30是现货，40是俏货，50是跳楼货，60是哦嗬。
- 喝酒注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。
- 一女人去买床:这床结实吗?答:当然!它出厂前先让大象和河马试用过--不过象您这种情况,最好还是稍微留点神!
- 你长得很有创意活着是你的勇气，丑并非你的本意只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，没了你谁来衬托丑的美丽。
- 男女走到树下看流星雨，男：看见了吗？女：看见啦！一男子从树后提着裤子走出曰：看见就看见吧，嚷什么？
- 朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！
- 喜欢读书的叫书痴；酷爱武术的叫武痴；看见女人走不动路的叫花痴，你没有嗜好，但喜欢白色，所以人称白痴
- 在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。
- 你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的 当 收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！
- 昨夜饮酒过度，偶到林中深处，呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。
- 跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
- 一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600
- 我爱的人名花有主爱我的人惨不忍睹不是在放荡中变坏就是在沉默中变态骏马啊四条腿大海啊它全是水看手机的猪啊它咧着嘴
- 一只蜘蛛8条腿，从天上掉下来还剩7条问为什么？答：那条腿捂住胸口说可吓死我了！
- 长的丑不是你的错，但是你不要总是上街吓唬人！
- 如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
- 你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。
- 我好无聊啊！你呢？哦，你很忙啊？那你还看手机！哈哈~0~
- 清澈的小河流淌着情思，伟大友谊一看便知。美好的明天向谁告知，我把信息发给白痴！
- 金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
- 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格
- 老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？
- 一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇！好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音呢！”男：“不！那是我裤子拉练声”
- 人活着真累！站着真想睡，上车得排队，吃饭没香味，上班特疲惫，上学真无为。唉！就连给猪发个短信都收费。
- 一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！
- 老婆和电脑的相同点:除了供应商,没人明白它们的运行规律.
- 医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
- 女人的四大理想:男人赚钱女人花,美女脸蛋都被划,出门就坐法拉利,男人永远脚底下!
- 我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！
- 房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
- 现在请摸摸脸对镜顾盼笑一笑如果肤色粉红脸上的绒毛鲜嫩柔软那么说明很健康好了这次的《养猪知识讲座》就到这里！
- 一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
- 聪明男人 聪明女人=浪漫 聪明男人 愚蠢女人=怀孕 愚蠢男人 聪明女人=诽闻 愚蠢男人 愚蠢女人=结婚。
- 春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。
- 桃花开了许久你在何处奔走？天气热了很久你脱衣服没有？城里不准养狗主人打你没有？平安可要来电免我心中挂念！旧主人
- 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是草包！-说你呢，还瞅
- 爱情病发症：暗恋抑郁症；热恋初期口吃症；热恋后期多动症；婚外恋失忆症；失恋，狂燥症加间歇自残症。
- 一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？
- 有一个女生，她愿意等我到下辈子。她温柔婉约地说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”
- 厕所对联：上:脚踏黄河两岸手拿机密文件, 下:前面机枪扫射后面炮火连天. 横批:爽
- 初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版.
- 一斤两斤头不晕，扶墙还能喝半斤，回到家里想一想，还能喝个七八两。
- 甲：我昨晚没睡好！乙：怎么了？甲：我打死了一只蚊子！结果来了一大群蚊子给它开追悼会，最后他们居然还搞了个聚餐！
- 茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！
- 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
- ( ! )普通的屁屁 (!)胖胖的屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁
- 你梳着分头,抹的香油,整天闲游,见到女生就想卡油,一不留神成了盲流.
- 公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！
- 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！
- 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
- 突然与你相遇！我控制自己的心跳，屏住呼吸，慢慢地朝你走去。。。终于，我开了口：能让我跟你一起走吗？我亲爱的猪！
- 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
- 数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。维有上网我是不会掉队!
- 茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝得醉的，永远不要醒来，人要深爱的下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，拿手机的这只就不错
- 对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，对待情敌要象冬天般残酷无情。
- 糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说其实我是卧底!
- 在这迷人的季节,总挂念身旁的你,我想养一只白鸽,让它每天飞到你的上空,哪怕只是简单的一个动作:在你头上拉一堆屎.
- 可怜天下女儿心，为了男人伤透心，男人都是花花心，见到美女就动心，花言巧语骗人心，一旦泡上就黑心，上床之后就变心
- 小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。
- 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
- 回家：填填肚子、交交票子、亲亲妻子、逗逗孩子；出门：照照镜子、约约女子、动动脑子、装装孙子。
- 八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
- 你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
- 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
- 太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！
- 祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说:我是病人。是吗？那么伸出舌头。
- 鸵鸟初次见长颈鹿死盯着看，长颈鹿害羞撒腿就跑鸵鸟狂追。长颈鹿：别急…头回见面。鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的…脱毛剂。
- 男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
- 老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！
- 下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
- 你是我心中的玫瑰,可惜谢了;你是天上的月亮,可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡,可惜脸先着地了.
- 一对夫妇共生8胎，依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花，最后一个叫没钱花。
- 班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊:我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
- 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
- 花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!
- 人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
- 男人的四大理想，女人身材要修长，长的要比自己强，聪明伶俐还要强，心地善良孝顺娘
- 街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
- 追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。
- 风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG.
- 世上女人不专心，可怜天下男人心，为了女人伤透心，女人都是花花心.
- 山外青山楼外楼, 你不理我我不愁, 天下美女到处有, 随时会把我收留.
- 现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
- 亲爱的告诉你一个秘密：第一次见你便被吸引,乌黑的发质明亮的眼睛突出的性感嘴唇优美的身材……啊！我的德国黑贝
- 生物老师描述非洲野猪的长相见学生睡觉便喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
- 有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书？[合订本]
- 女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙
- 一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！
- 你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子
- 关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
- 你站在树叶上，打一名著主角....................................猪立叶！
- 大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
- 美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
- 手机掉进马桶怎么办?A.捡起来继续使用B.放水冲走,另买新的C.不知所措.答案:笨蛋,自己试试不就知道了
- 9看见6说：没事玩什么倒立呀，0看见8说胖就胖吧，系什么腰带呀，7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你，2看见5说：几天没见，隆胸了
- 麦子爱上谷子，谷子爱上桃子，桃子爱上李子，李子却爱上麦子，大家猜猜麦子是男是女！嘻嘻，猜不到的是不男不女！
- 情对爱说：“我属于一切人”爱对情说：“我只给一个人”。
- 老婆和电脑的相同点:DOS错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!
- 人的青春是有限的,可是谈恋爱确是无限的,我要把有限的青春,投入到无限的谈恋爱中去.
- 老婆要找难看的，放哪儿都是安全的，家务活全包干的，你泡妞也不管的。
- 电脑商:产品满意吗?用户:整体挺好,就是茶杯架不结实.电脑商:架子?产品应没杯架?用户:就是写着52X那个.
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