愚人短信(7)
- 由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！
- 读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
- 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
- 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！
- 国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！嘻嘻！！
- 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!呵呵！！
- 弟弟你好你老哥在厕所给你发信息你闻到臭味了吗你是我最好的弟弟不过快把铂金戒子给老哥孝敬来爱死你啦糟了又拉稀了哗哗哗
- 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎！
- 警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
- 雪莱雪莱不得了，每天起来吃稻草，吃一根不够，吃二根不够，吃三根嘿嘿，脑发胀，肚子痒。
- 有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭
- 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；想揍你一顿，怕惹祸！
- 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
- 偷一个人的主意就是剽窃，偷很多的人的主意是研究。
- 下围棋的人就是喜欢打劫
- 唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪！
- 由于公司线路出现故障，目前正积极抢修，故明天上午全体放假半天，下午照常上班，特此通知！
- 大家都到齐了吗？没到的请举一下手！
- 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！
- 警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
- 由于近来太阳离子太强，阳光下打手机信号可能不佳，请您在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！
- 如果你能读出下面的字，你将被聘为北京大学中文系教授：醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥。
- 万水千山总是情，请我吃饭行不行？
- 起床没有呀？什么时候开饭？？？？
- 哎,臭小子 你起床了没有啊!
- 菜鸟：预计你近几日会有艳遇，注意你的肾！
- 近来风声很紧，老板叮嘱不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！
- 我只爱你一个，我对每个女孩子都是这么说的。
- 起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘记你......我亲爱的马桶!
- 姿势不对，起来重睡！
- 如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!
- 曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
- 那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
- 你比镜子还能反映人的缺点 比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切地称你：镜庄孙子！
- 玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声“我是猪”！
- 玩拱猪惩罚手段：走到贴有“主治男女某某病”的小广告前，大声喊“我的病终于有救了”
- 如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。
- 长得太丑不是你的错，但你出来吓人，那就是你的不对了！
- 袋鼠对狗说：我可以把手机放在胸前的袋子里，而你只能把手机挂在腰或屁股上。
- 轮到你请吃饭啦！
- 曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！
- 当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
- 这是一首李白的诗，请大声朗读：握梅又闻花，我知会中第。邀文卧室睡，卧室知春绿。
- 通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
- 紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
- 起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
- 这段日子以来，有句话一直想对你说，但只怕说了连朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借我点钱！
- 如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
- 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
- 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
- 秀发去无踪，头屑更出众！
- 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
- 我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
- 不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。
- 有三个字我要对你说，但怕说了以后我们连朋友都作不成，那就是：借点钱。你是碗面我是水，天生我泡你。
- 我不会眼看你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
- 想当皇帝，怕啰唆；想当官，怕事多；想喝汤，怕呛着；想揍你，怕惹祸。面对敌人的严刑拷打，我只有三个字：我都说。 整人专家 283
- 近来风声很紧，老板叮嘱不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！
- 曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。她说：“想成为我男朋友，等下辈
- 龟免赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是免子跑得快？
- 想念你的烟，想念你的酒，想念你的老婆…………做的蛋炒饭！
- 哥们儿，最近能吃上细粮吗？你老婆还打你吗？
- 哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。
- 请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
- 虽然你没有猪的容颜，但是你绝对有猪的气质!!!
- 请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
- 当女性人数少于总数的30%时，男性的工作效率就要下降好多，所以我快不行拉……
- 某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信！
- 唉！我看你文也不行武也不行，还是赶紧去做CEO这份很有前途的职业去吧！盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
- 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
- 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
- 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
- 别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
- 如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
- 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
- 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
- 接女生电话时说：大哥，拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！
- 接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。
- 我准备送你一辆"三心"牌的自行车，什么？没听说过这个牌子，唉，三心就是：看着恶心，骑着担心，搁哪放心！
- 紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
- 今夜星光灿烂，你在何处浪漫？如有良心发现，速来请我吃饭！
- 小子，跟我玩！我出来混的时候，你丫的还是液体呢！
- 我们家孩子近来常干些不正经的事，也不听我们的话，他说他只听白痴的话，请求你帮帮我们吧！
- 货已全部收到，请告知贵方银行帐号，我方将在三日内支付余下的52万元货款。
- 刚才有人在女洗手间拾获一八成新微型摄像机（当时正处于工作状态），请丢失者速与保卫部联系认领事宜！
- 你必须马上为所说的话付出代价的地方
电话亭 - 有比吃水果时发现里面有一条虫子更恶心的事情吗?有——发现只剩半条了
- 这几天你怎么了？也不给我打个电话？咋得了？让人给煮了？
- 冷饮部出售新品：“心痛的感觉”20元一杯。好奇买了一份。果真有心痛的感觉——就是一杯白开水！
- 嗨！哥们，还活着吗？想死我了，怎么今晚庆祝庆祝？我请客……你掏钱，不见不散！
- 想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！
- 手拿废纸一卷，脚踏黄河两岸。前面机枪扫射，后面炮火连天——大便！
- 你的屁，真威力！这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，好臭屁……哈哈哈
- 今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
- 你脸上有颗痣，有特点，我喜欢....不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！？
- 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”
- 老师：“请用母牛造句！”学生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
- 我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放烟灰缸的，唉，毕竟是洋玩意儿啊。
- 尊敬的用户，由于您手机号码各位数之和与您名字笔画数相同，我们怀疑您可能欠费，特停机一月。
- 给我好好工作！不准看美女！！哈哈哈哈！！！
- 有一种事情，得了钱的人在上面，花了钱的人却在下面；上面的人非常卖力，而下面的人更加兴奋，又喊又叫……演唱会啦
- 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
- 公交车售票员：下一站，中山公园，前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，准备按顺序下车，不要拥挤......
- 三十六计之借刀杀人
如果你与某人有过节，用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH给他吧。此计除非深仇大恨，不可轻用，切记！ - 臭小子!在干什么?
- 懒虫起床！懒虫起床！：）
- 接电话时听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲。然后挂断。
- 接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。
- 酷，你酷，喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，以为是吕布，其实是土著！
- 谜语：上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。猜人体一器官。想哪儿去了——是眼睛！
- 见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！ 两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会的，我们是大象啊。已经疯了！ 上联：看背影迷倒千军万马；下联：猛回头吓倒百万雄师。横批：哇靠 周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。
- 一人闯荡在外，起初觉得挺酷；如今回头一看，寂寞凄惨无助。自小练文习武，觉得是个人物；没想老大不小，仍然没人光顾。
- 小时候太丑，长大了太瘦，脸皮子太厚，捡便宜没够，开车时太肉，打麻将太臭，讲笑话不逗——唉，活得真难受！
- 《如梦令》：网上无计可消愁/ 聊天室里解烦忧/ 偶有美眉招手/顿首/顿首/关闭其它窗口/聊到最后/原是远方老叟/作呕/作呕
- 悄悄地你走了，正如你悄悄地来，没带来一份礼物，却带走了一片期望。
- 你陪你岳父到医院看病，碰见你姐夫也陪着他岳父来看病。他岳父笑哈哈跟你岳父说：好在我也有一个女儿。
- 谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
- 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
- 唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”
- 街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁。
- 家规:第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
- 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
- 最新研究结果表明：经常用来发送和接收黄色短信的手机，其使用寿命会缩短59.12%。知道了吗，以后要爱惜你的手机啦！
- 卫生部紧急通知：中国已发现首例因手机辐射引起的人类疯牛病！请所有手机用户尽快去医院检查。详情请留意今晚《新闻联播》
- 今天对于你来说是个里程碑，而对于中国人民来说也是个值得自骄傲和自豪的日子！因为，全球第一只会看手机短信的蛐蛐在中国诞生了！ 你以为你每次放屁后低头猛吸，就能够把所有的屁味都吸光吗？！
- 嘿嘿，你那天干的好事被我看见！如果不想让别人知道，明晚10点将5000元现金放在你家门口的垃圾桶里面，要是敢报警，哼……
- 你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所归你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒！
- 人家捞，你不捞，老婆骂你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
- 你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧！啊，我亲爱的——红烧肉！
- 江湖之中，尔虞我诈，难得能遇见你我这般侠胆忠义之人。你我合奏一曲《笑傲江湖》，意下如何？
- 你从小缺钙，长大少爱，腰系麻带，头顶锅盖。你以为你是东方不败，其实你是衰神二代……
- 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
- 这么久没有消息，你究竞是失踪了，还是被绑架了？要是被绑架了，就打个电话来，兄弟我一定两肋插刀，策划个绑架案弄点钱救你！
- 有一个惊天地泣鬼神的爱情故事：很久以前，有一个小伙子去寻找他心爱的姑娘，他历尽磨难来到姑娘面前，姑娘深情地对他说——滚开！你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子！
- 吾有一首无名诗，世上很少有人知。只有吾和傻瓜知，傻瓜正在读此诗。
- 下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！
- 你很善良——善变又没天良！你是天才——天生蠢才！你很可爱——可怜没人爱！
- 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
- 一人晕船狂吐一袋，其伴取袋回来，但见全舱人皆在呕吐，问其因。答曰：那斯吐满一袋，只得喝下半袋，吾等眼见，不堪忍受！
- 曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年！
- 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
- 牙医对病人：不要害怕，来，喝一杯白酒壮壮胆。酒后，医生问病人：你现在感觉如何？病人大叫一声：现在我看谁还敢拔我的牙！
- 喝酒注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！
- 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍着胸脯说：吓死了，吓死了
- 擦净你的双手，掀起她的肚兜，拔开她的双腿，插进去——戴好眼镜了吧！
- 让你练刀你偏要练剑(贱)。上剑(贱)不练，练下剑(贱)；金剑(贱)不练，练银(淫)剑(贱)。 清晨做到日暮，床单搞成破布，慢慢睁开双目，发现是一老妇，秃头瞎眼肥肚，想想都会呕吐。
- 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？
- 什么运动：上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？想歪了吧……是钓鱼！
- 男：你先脱，等你脱完我再脱。女：我脱的比较慢， 还是你先脱好了。男：为节省时间我们还是一起脱吧……他们在共用一台脱水机！
- 法官：你为什么要印假钞？被告无奈地说：我实在不会印真钞呀！
- 哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄80
- 外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。
- 清澈的小河流淌着情思，友谊的鲜花伴着绿枝，美好的未来向谁告知，我把信息发给白痴！
- 某日本男子在自己的孩子未出世之前，便起好了名字：男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。
- 法学课教授：重婚罪的惩罚是什么？学生答曰：两个丈母娘！
- 人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
- 一个人他非常非常热爱我们的祖国，就连他的名字也叫“爱国”，可是他唯一遗憾的是他姓……卜！
- 你收到这条信息后，看到的第一个人将是你的终身伴侣，快抬头看！
- 脑筋急转弯：一只猪过马路时被车撞死了，为什么？不知道吧……是猪不会急转弯！
- 猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪时，猪却起来了，知道为什么？猜不到……猪也正纳闷呢。
- 手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。
- 当今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。你是……
- 远看厕所冒青烟，近闻臭气可熏天。飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。
- 你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！
- 脑筋急转弯：甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没踩着，谁踩了？
- 一夫一妻制：一夫人 一妻子，你贯彻了吗？
- 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：Hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用！
- 同志，实在抱歉，你刚才来我这里说要买两张最黄最黄的片子，结果我一时大意给了您两张少儿学英语的盘，请您速来本店退货。
- 小子，拿了我们的白粉居然不给钱！三日之内不把50万元交出来，我们就……嘿嘿……
- 某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？军官：你将英勇地第一个落地！
- 80岁老太太靠墙喝粥，看表。打一歇后语（卑鄙-下流-无耻-到极点）
- 昨夜发贴过度，招来砖块无数，惹祸惹祸，带来伤痕无数。
- 同志，你好，搞对象不？我是干部！
- 你赚了一点钱就赌个精光，看见靓女就两眼放淫光，老婆恨不能给你1000个耳光。
- 我先抛块砖，有玉的尽管砸过来……
- 小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！
- 你出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业套装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐。
- 日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水直下三千尺，一摸兜里没有钱。 请接收我这份有“屎”以来最有“粪”量的美好祝福！
- 刚刚公布的消息：从明天凌晨0时起，中国移动的手机开始实行单项收费，以后手机接电话免费啦！联通也将在近期内跟进。
- 远看一朵花，近看有个疤，仔细再一看，哎呀我的妈！
相 关 文 章
相 关 软 件
没有相关下载
本站搜索(搜索结果将在新窗口打开)